28 days

不知不觉

过多一天就快一个月了

放假这个星期

我都没有见到你的说

前几天我才说要彻底把你这个人给忘了

可是我还做不到

什么时候我才可以变得很健忘

把所有事都忘记了

老人痴呆症

现在还蛮适合我的

每个月的几个日子里

我都会觉得很失落

14、15、18、27、28
想必你还记得吧

我真的好像忘记

这几个日子我都会莫名奇妙的心情不好

话说得容易

我做到却很难

你知不知道

当你说叫我加油把你忘了

我简直就很想一拳过去

你自己也没忘

凭什么叫我也忘了

我还问

“你就那么想我忘记你”

你说不想也要

我真的好想哭啊

现在我睡不着

又爬起来

又无意间的想到你

又无端端三更半夜写博客

      为什么这一个月都好像白过了

你好像都没离开过我似的

到现在还是满脑子都是你

其实在你面前我看起来很开心

我现在告诉你

其实我过得比你还难过

请不要说我过得比你开心

因为你从来没看见我眼泪流下的那一刻

谁叫你老是从我脑袋钻出来

要我开心都很难

你说我还有跑街

所以看起来我很好

你知道跑这么做是什么原因吗

就是想暂时把你忘了

能让我的日子好过点

知道不?

笨蛋

我的确有够笨的

还记得前几天、

我说我对你还不够好

我还傻傻的祝福你找到一个比我更好的

一个能让你为他戒烟的女孩

我简直就快疯了

竟然说出这种话

我很想知道你怎么想

可是你什么都不说

我突然很想好好的抱着你

好好大哭一场

我现在简直不敢去找你

如果你不理我

我会更难过

其实一直以来我都好想转校

之前就因为好舍不得你

可是现在没什么舍不得的

这里没值得留恋的地方

可是我也不知道可以转去哪里

至少可以去个不遇见你的地方

一见到你

我就会打乱所有的计划

会扰乱我所有的心情

还会有些语无伦次

可是就很想看见你

你有没有想我?

我很想你

我更想念以前那个不认识你的我

至少那时的我无忧无虑

比现在过得开心

或许上天安排让我们在一起  

然后再把我们分开

这一切都注定了

我只能怪我不珍惜你

我想告诉你

我过得一点都不好

不要每次都问我好不好

真的真的、

一点也不好

我总是好羡慕别的情侣

突然很恨在我面前卿卿我我的情侣

好想闭起眼睛

如果我们还在一起不懂会怎样

肯定会更好

那天以后

我想你应该不会再来找我了吧

我想你应该要把我忘记了吧

算了

我也要忘记你

这样才公平

你听到了吗?

我要忘记你

不过我还是我

一直还喜欢你的那个我

不知道遇见你是对还是错

可是我真的有开心过

有男朋友真好

真的觉得很幸福

尤其那个人、是你

♥想你念你 xD

現在的我滿腦子都是你

你說也許我放棄你是一件好事

當時我做這個決定心情很沉重

我不是對你沒那種感覺了

今天第22天了

原來你離開我那麼久了

好想問你有沒有偶爾會想起我

我能告訴你

我不是偶爾好不好

我是真的時常想到你

不過都不會有好下場啦

都是淚流滿面的說

我一直都想著你的好

也許在我心裡你沒有不好的地方

不過就是抽煙不好啦

會時常翻翻我們的照片

我們的信息

我們的回憶

總是看了又看

眼睛腫了又腫

有你在我身邊的日子你知不知道有多好

我好像很快的馬上的把你忘了

可是我每次都看到關於你的一切事物

有人會不經意的在我面前提起你

你的家人也會在我的面前出現

我已經把你在我心裡埋得很深很深了

可是卻有人拼命又拼命地把你給挖出來

偶爾遇到一些人

就會問我一些問題

甚至還提到你

他們都會問我們在一起都久了

我都會安靜了很久

我才捨得回答我們已經不在一起了

我真的希望讓他們還認為我們還在一起

其實我一直都很想看見你

很熟悉好像也很陌生

有時會想起開心時會對我笑

對我說過的每一句話

我只知道

我很想念啊

好想馬上見到你

其實我很心痛的說

我們沒有不喜歡對方可是卻不可以在一起

我們真的經歷了很多很多

感情也變得很好很好

爲什麽我們會變成這樣

雖然說在一起的第一天我已經知道結果

可是我還是拼命的陷了下去

我知道你有天還是會離開我的

我可以說我的喜怒哀樂都可以很容易的讓你控制著

當你會偶爾發信息來找我聊天

你知不知道我有多麼的開心

那一天

我在做著功課

我以為是無聊的信息

當我看到是你發來的時候

我是很驚訝也很開心

至少你還是有想到我的

那一天

27.02.2012

11.50PM

就是在這個時刻

我還接到了你的電話

我又再次聽到你那熟悉聲音

我突然間不知所措的

我不知道還能說什麼

還說了一大堆傻話

總之還是照顧你自己的那幾句傻話

雖說是短短的那幾分鐘

我也開心了很久 :]

謝謝你讓我開心地活著九個月

謝謝你利用你的時間來陪伴我

謝謝你在我們爭吵的時候都讓著我

謝謝你都做到我向你提出的所有要求

對不起讓你受了那麼多氣

對不起讓你忍受了我的任性

對不起我以後無法陪你了

對不起是我違背對你的誠諾

對不起無法再跟你一起走下去了

總之對不起、謝謝你

還有

我愛你♥

L.Z.X

生病=.=

      今天是你不在我身邊的第十七天

我開始不聽話了

我沒好好地照顧自己

我讓自己生病了

如果有你在或許我就不會生病了

因為你每天都會提醒我吃飯

沒有你的提醒有時我還忘記吃了

我今天生病到很辛苦

如果有你在我身邊就好了

因為你一定會好好照顧我

也許我很快就會痊癒了

今天是考試第二天了

好想問你考得如何

可我還有什麼資格去找你

當初是我自己放棄的

後不後悔已經不重要了
我們已經不能去談論這個話題了

今天我簡直沒心情去考試

身體真的有很沉重很沉重

我還是一如往常的一樣去尋找你的身影

我真很怕你很快把我忘了

很害怕看到你跟別的女孩一起

雖然我覺得我還會吃醋

可是現在的我只不過是你的最普通再普通

或許更普通的朋友

不過

看到你過得還蠻好

我就沒那麼擔心了

我只知道我一直都不好

現在還生病了

我自己知道就好

自己辛苦自己背

到現在還想提醒你要早點睡

不要什麼都無所謂

又要做工又要讀書

你一定很累

千萬不要把自己累壞了

你一定要早點睡

其實我蠻想生一場永遠不會好的病

好想你來照顧我

我一點都不想吃藥

好久沒生病了

原來生病有那麼辛苦

我好像聽到你問我生病有沒有好點

好想聽到電話的那頭

你知道我生病很關心我的聲音

你會很緊張會很擔心我

也許我生病就很值得了

我生病就好了

你自己還是要聽話

不可以也讓你自己也生病了

我生病沒關係

因為我是被人家保護的

可是如果你生病了

你要怎樣去保護別人

所以你不可以讓自己生病

知不知道?

因為你自己說過

你一定會好好照顧自己

你沒做到

那你要叫我怎樣去做啊

某人

還是想你的說

我也不後悔認識你啦

更不後悔喜歡上你

笨蛋

我還是我
那個一直都還喜歡你的我

不管你發生什麼事情
我都會一直陪著你♥

笨蛋----你過得好嗎

第十四天了

你还好不好

不瞞你說、我還是很想你

加上今天已經有五天沒看見你了

我不知道當時我是有什麽勇氣

讓你永遠離開我

我只要你開心

因為你要你開心我也會開心了

其实到现在我还觉得很内疚

因为你说我伤害到你了

對不起

我从没想过你会这样

我以為我主動放手你比較好過

我一直都很害怕會歷史重演

沒想到是我放棄了

你曾經問過我

爲什麽信息滿了也不要刪除

當時我沒回答你

不過我現在可以告訴你

因為我真的很不想把你的信息刪掉

恐怕以後我就收不到了

那天我在你面前哭了出來

因為我感覺到那天、我們要分開的那天

感覺要來了

我怕你不敢說出口

那我就說了

就把那兩個字說出口

剛開始我以為我真的很勇敢

我真的一滴眼淚都沒掉下來

可是上了面子書

你主動來跟我聊天

你說希望我找到比你更好的

沒多久我眼淚就不聽使喚的拼命往下掉

你說叫我要好好照顧自己

你說不要爲了你哭

這樣真的會很不值得

你知不知道

其實我真的很不想放棄

我一直以來都知道你很重要

你說照片你删了

很想把所有事情忘記

我也很想

可是我還是不可以

我還是很不捨得把我們以前的事統統刪掉

甚至在我的電話里

你還一樣的保持這特別的稱呼

我只想一直騙自己

忘記把它換過來了

就一直一直的忘記了

今天為止

我還是好記得我們一起去過的地方、做過的事、說過的話

如果回得去以前

那我寧願回到從我們在一起的那天

當時的我們真的很好很好

偶爾會吵吵架

可是對我們也沒什麼影響

你出去玩買給我的禮物、生日禮物

我都還收著

我真的好想好好的保存著

不要讓我這僅僅擁有的東西再次消失

回到過去為你慶祝生日的地方
有著我們很多的回憶
那天就只有我們兩個
當時看電影的戲票我還收著
那是我們一起看的第一部戲
PARANORMAL♥
是恐怖片啦
害我還捉著你的手不敢放開
真的好想再跟你看多一次電影
我們的第一個情人節
2012.02.14
雖然你做工
可是過後也有來陪我啦

在一起262天

雖然罐子里沒有262個love

可是我也折了很久

不知道你丟掉了沒有

其實

我們有說過要一起去旅行
一起出去玩
還要一起做很多很多事
你還記得嗎
我記得很清楚
恐怕現在做不了了




你知不知道

你去新山的那兩個月

我真的有很怕

有很多事我真的沒說

你說你累了的那個時刻

我整個人簡直崩潰了

我以為我們在一起你真的有很開心

我只知道我有

我不知道你一直以來有那麼辛苦

我好不容易等到你回來了

結果我們好像陌生人

你好像沒看到我的存在

我不知道當時我能怎樣

我還是很沒用

我真的好想像以前這樣你會過來找我

不然我真的希望我有那個勇氣過去找你

主動和你說話

你不知道

我真的有很不好受

如果當時我不讓你去外面做工就好了

到現在我們至少還是很開心的

第一次分手我也哭了很久

1月15日的那天

我主動的去調正了那個唯一能證明我們還在一起的關係狀態

所以我們就這樣結束了

新年那個期間

我們大概每天都見面

不過就是陌生人的說

大家一起玩、一起跑街

過後幾天下來

你有天主動來跟我說話

其實我被嚇了一跳

不過還是反應過來跟你說話了

由於你朋友爲了作弄我們

主動說讓你載我

我以為你會拒絕

可是你還是來載我了

我其實還蠻開心的說

就這樣我們也複合了

還記得那天是年初五

2月27日

這段日子真的有很開心

我們又在一起、又能完成我們說過的夢

在回一起的那幾天幾天

我真的好開心

我們又回到我們剛在一起的時候

我一起身就看到了你的信息

我有什麽事也能第一時間告訴你

幾天后

你說你電話沒錢

過幾天來找我

我以為就只是一兩天的事

可是過了大約一星期都沒進錢

我不是要一直催你

只是我開始又害怕了

你知道為什麼嗎

因為之前的你也是這樣

我不想在回到你在新山的那段日子

所以我每天還是要打電話給你

我不想那天你真的忘記我了

打給你我真的沒想到要跟你說什麼

不要問我打給你幹嘛

我就只是要聽你聲音

我不喜歡被你匆匆的掛掉電話

因為你會讓我更加害怕

也許我太過敏感還是什麽

我覺得你好像很辛苦很累 

我問你可是你還是說不知道

我也問過你還想不想跟我在一起

可是你就說就看我要不要跟你在一起

我當然要啊

可是如果你不要我要又有什麽用

我就自己擅做主張做了那個決定

可是我不是不喜歡你

我說過你快樂就行了

聽到你朋友說你過得很開心

我就沒那麼擔心了

可是過後你說其實你朋友在騙我

其實你一點也不開心

你也沒說過你很開心

我那沒用的眼淚又掉下來了

都是我害你的

你說希望我放的下你

可是不但不可以也不可能找到更好的

如果能的話找就找到了

有你那裡還會有更好的

我只要你對我好

我只要你每天聽信我做什麽事情

我補完習

我就會找你

過著很普通可是又很開心的日子

每個月的28號

都會想著如果我們還在一起是多少個月了

什麼時候我才能改掉這個壞習慣

或許到我失憶的那天才能忘記了

其實有時候在學校看到你也會很開心

只是我不想望著你

會很刻意的避開你的眼睛

有時好會不經意的尋找你的身影

可能是我習慣了

到現在為止也是一樣

有時也會不經意的翻開我們的信息

有時還會打開你的主頁

只會想你過得好不好

只要你說你有好好照顧自己我就滿足了

記得要聽話

少點抽煙

好好照顧自己啦

減少我的罪惡感啦

答應我好不好?

笨蛋