笨蛋、你是大笨蛋

快要两个月了

知道你过得还不错

这两个月里

我们偶尔都有联络

我们都一直谈论着最近发生过的事情

我们甚至还讨论着我们以前在一起的事情

我好像真的很想让时间停留在那一刻

我们又好像回到以前了

我知道不可能了、

你知不知道当你找我的时候我多么开心

我想说

我好像都一直习惯有你陪在我身边

从那一年开始

你就已经闯入我的世界了

如果你有那天不来找我

我就很不习惯

即使现在我们什么都不是了

还还是蛮期待你会来找我聊天

为什么你不在了

以前的你每天都会来找我的

难道你现在已经习惯没有我的存在了吗

你不可以忘记我好不好




有时我很像问你、
你是不是真的要我离开了才知道我的存在？
是不是我要转校了你才会来找我
为什么你知道我转校了你才会发现我
才会跑来关心我为什么要转校
就算我转了
你说我没告诉你
你说我以什么身份去说
朋友？前任女友？
问题是我想说、只是没那个立场去说而已

你说我劝你去读书就是因为想你

其实你说的没错

除了要你好好读书以外

我也很想在学校每天看见你

就算你说你不知道你还喜不喜欢我

我还是有点讨厌你

即使以普通朋友的关系、

对于我、你依然还是给我一些不确定的答案

想看到你又害怕看到你

因为我怕你牵着别人的手出现在我的面前

是啦我还是很幼稚

还是哭成了一只大花猫

有时我真的好想去找你

我不确定你会不会回我

我只还怕你不会回我

不想要理我

甚至还觉得我很烦

所以不找你不代表我不想你

我很想找你

没那个勇气所以才等你来找我

这样我才知道你需要找个人聊天

我就负责陪你就好了

但事实上是你陪我

因为我真的很需要你在我身边支持我

我跟我朋友吵架

是你一直在身边陪着我

我很需要你啦

难道你真的没有感觉

先生、

我不是没有人要

可是我只要你啊

如果有你在

你知不知道我就不会忘记吃饭

你知不知道我到现在还没吃饭

我简直都已经忘记了

你一定会提醒我的啊

你在的时候我总是觉得你罗罗嗦嗦的

不过我还是很开心

我喜欢你在我身边管着我

我现在要给你管你都会不想管

即使吃饭冲凉你都会跟我说啊

当你告诉我你又要去做工的时候

我又开始害怕了

我真的好想告诉你

不要去做工好不好

我真的有不祥的预感
怕你又要丢下我一个人不管




这次、
莊曉婷不會再笨下去了
我不管你了
从今天开始不为你流一滴眼泪
不回你一封信息、
也许你不会来找我了

不然我就是乌龟了
臭大笨蛋·


也許我又在騙我自己了

28 days

不知不觉

过多一天就快一个月了

放假这个星期

我都没有见到你的说

前几天我才说要彻底把你这个人给忘了

可是我还做不到

什么时候我才可以变得很健忘

把所有事都忘记了

老人痴呆症

现在还蛮适合我的

每个月的几个日子里

我都会觉得很失落

14、15、18、27、28
想必你还记得吧

我真的好像忘记

这几个日子我都会莫名奇妙的心情不好

话说得容易

我做到却很难

你知不知道

当你说叫我加油把你忘了

我简直就很想一拳过去

你自己也没忘

凭什么叫我也忘了

我还问

“你就那么想我忘记你”

你说不想也要

我真的好想哭啊

现在我睡不着

又爬起来

又无意间的想到你

又无端端三更半夜写博客

      为什么这一个月都好像白过了

你好像都没离开过我似的

到现在还是满脑子都是你

其实在你面前我看起来很开心

我现在告诉你

其实我过得比你还难过

请不要说我过得比你开心

因为你从来没看见我眼泪流下的那一刻

谁叫你老是从我脑袋钻出来

要我开心都很难

你说我还有跑街

所以看起来我很好

你知道跑这么做是什么原因吗

就是想暂时把你忘了

能让我的日子好过点

知道不?

笨蛋

我的确有够笨的

还记得前几天、

我说我对你还不够好

我还傻傻的祝福你找到一个比我更好的

一个能让你为他戒烟的女孩

我简直就快疯了

竟然说出这种话

我很想知道你怎么想

可是你什么都不说

我突然很想好好的抱着你

好好大哭一场

我现在简直不敢去找你

如果你不理我

我会更难过

其实一直以来我都好想转校

之前就因为好舍不得你

可是现在没什么舍不得的

这里没值得留恋的地方

可是我也不知道可以转去哪里

至少可以去个不遇见你的地方

一见到你

我就会打乱所有的计划

会扰乱我所有的心情

还会有些语无伦次

可是就很想看见你

你有没有想我?

我很想你

我更想念以前那个不认识你的我

至少那时的我无忧无虑

比现在过得开心

或许上天安排让我们在一起  

然后再把我们分开

这一切都注定了

我只能怪我不珍惜你

我想告诉你

我过得一点都不好

不要每次都问我好不好

真的真的、

一点也不好

我总是好羡慕别的情侣

突然很恨在我面前卿卿我我的情侣

好想闭起眼睛

如果我们还在一起不懂会怎样

肯定会更好

那天以后

我想你应该不会再来找我了吧

我想你应该要把我忘记了吧

算了

我也要忘记你

这样才公平

你听到了吗?

我要忘记你

不过我还是我

一直还喜欢你的那个我

不知道遇见你是对还是错

可是我真的有开心过

有男朋友真好

真的觉得很幸福

尤其那个人、是你

♥想你念你 xD

現在的我滿腦子都是你

你說也許我放棄你是一件好事

當時我做這個決定心情很沉重

我不是對你沒那種感覺了

今天第22天了

原來你離開我那麼久了

好想問你有沒有偶爾會想起我

我能告訴你

我不是偶爾好不好

我是真的時常想到你

不過都不會有好下場啦

都是淚流滿面的說

我一直都想著你的好

也許在我心裡你沒有不好的地方

不過就是抽煙不好啦

會時常翻翻我們的照片

我們的信息

我們的回憶

總是看了又看

眼睛腫了又腫

有你在我身邊的日子你知不知道有多好

我好像很快的馬上的把你忘了

可是我每次都看到關於你的一切事物

有人會不經意的在我面前提起你

你的家人也會在我的面前出現

我已經把你在我心裡埋得很深很深了

可是卻有人拼命又拼命地把你給挖出來

偶爾遇到一些人

就會問我一些問題

甚至還提到你

他們都會問我們在一起都久了

我都會安靜了很久

我才捨得回答我們已經不在一起了

我真的希望讓他們還認為我們還在一起

其實我一直都很想看見你

很熟悉好像也很陌生

有時會想起開心時會對我笑

對我說過的每一句話

我只知道

我很想念啊

好想馬上見到你

其實我很心痛的說

我們沒有不喜歡對方可是卻不可以在一起

我們真的經歷了很多很多

感情也變得很好很好

爲什麽我們會變成這樣

雖然說在一起的第一天我已經知道結果

可是我還是拼命的陷了下去

我知道你有天還是會離開我的

我可以說我的喜怒哀樂都可以很容易的讓你控制著

當你會偶爾發信息來找我聊天

你知不知道我有多麼的開心

那一天

我在做著功課

我以為是無聊的信息

當我看到是你發來的時候

我是很驚訝也很開心

至少你還是有想到我的

那一天

27.02.2012

11.50PM

就是在這個時刻

我還接到了你的電話

我又再次聽到你那熟悉聲音

我突然間不知所措的

我不知道還能說什麼

還說了一大堆傻話

總之還是照顧你自己的那幾句傻話

雖說是短短的那幾分鐘

我也開心了很久 :]

謝謝你讓我開心地活著九個月

謝謝你利用你的時間來陪伴我

謝謝你在我們爭吵的時候都讓著我

謝謝你都做到我向你提出的所有要求

對不起讓你受了那麼多氣

對不起讓你忍受了我的任性

對不起我以後無法陪你了

對不起是我違背對你的誠諾

對不起無法再跟你一起走下去了

總之對不起、謝謝你

還有

我愛你♥

L.Z.X

生病=.=

      今天是你不在我身邊的第十七天

我開始不聽話了

我沒好好地照顧自己

我讓自己生病了

如果有你在或許我就不會生病了

因為你每天都會提醒我吃飯

沒有你的提醒有時我還忘記吃了

我今天生病到很辛苦

如果有你在我身邊就好了

因為你一定會好好照顧我

也許我很快就會痊癒了

今天是考試第二天了

好想問你考得如何

可我還有什麼資格去找你

當初是我自己放棄的

後不後悔已經不重要了
我們已經不能去談論這個話題了

今天我簡直沒心情去考試

身體真的有很沉重很沉重

我還是一如往常的一樣去尋找你的身影

我真很怕你很快把我忘了

很害怕看到你跟別的女孩一起

雖然我覺得我還會吃醋

可是現在的我只不過是你的最普通再普通

或許更普通的朋友

不過

看到你過得還蠻好

我就沒那麼擔心了

我只知道我一直都不好

現在還生病了

我自己知道就好

自己辛苦自己背

到現在還想提醒你要早點睡

不要什麼都無所謂

又要做工又要讀書

你一定很累

千萬不要把自己累壞了

你一定要早點睡

其實我蠻想生一場永遠不會好的病

好想你來照顧我

我一點都不想吃藥

好久沒生病了

原來生病有那麼辛苦

我好像聽到你問我生病有沒有好點

好想聽到電話的那頭

你知道我生病很關心我的聲音

你會很緊張會很擔心我

也許我生病就很值得了

我生病就好了

你自己還是要聽話

不可以也讓你自己也生病了

我生病沒關係

因為我是被人家保護的

可是如果你生病了

你要怎樣去保護別人

所以你不可以讓自己生病

知不知道?

因為你自己說過

你一定會好好照顧自己

你沒做到

那你要叫我怎樣去做啊

某人

還是想你的說

我也不後悔認識你啦

更不後悔喜歡上你

笨蛋

我還是我
那個一直都還喜歡你的我

不管你發生什麼事情
我都會一直陪著你♥

笨蛋----你過得好嗎

第十四天了

你还好不好

不瞞你說、我還是很想你

加上今天已經有五天沒看見你了

我不知道當時我是有什麽勇氣

讓你永遠離開我

我只要你開心

因為你要你開心我也會開心了

其实到现在我还觉得很内疚

因为你说我伤害到你了

對不起

我从没想过你会这样

我以為我主動放手你比較好過

我一直都很害怕會歷史重演

沒想到是我放棄了

你曾經問過我

爲什麽信息滿了也不要刪除

當時我沒回答你

不過我現在可以告訴你

因為我真的很不想把你的信息刪掉

恐怕以後我就收不到了

那天我在你面前哭了出來

因為我感覺到那天、我們要分開的那天

感覺要來了

我怕你不敢說出口

那我就說了

就把那兩個字說出口

剛開始我以為我真的很勇敢

我真的一滴眼淚都沒掉下來

可是上了面子書

你主動來跟我聊天

你說希望我找到比你更好的

沒多久我眼淚就不聽使喚的拼命往下掉

你說叫我要好好照顧自己

你說不要爲了你哭

這樣真的會很不值得

你知不知道

其實我真的很不想放棄

我一直以來都知道你很重要

你說照片你删了

很想把所有事情忘記

我也很想

可是我還是不可以

我還是很不捨得把我們以前的事統統刪掉

甚至在我的電話里

你還一樣的保持這特別的稱呼

我只想一直騙自己

忘記把它換過來了

就一直一直的忘記了

今天為止

我還是好記得我們一起去過的地方、做過的事、說過的話

如果回得去以前

那我寧願回到從我們在一起的那天

當時的我們真的很好很好

偶爾會吵吵架

可是對我們也沒什麼影響

你出去玩買給我的禮物、生日禮物

我都還收著

我真的好想好好的保存著

不要讓我這僅僅擁有的東西再次消失

回到過去為你慶祝生日的地方
有著我們很多的回憶
那天就只有我們兩個
當時看電影的戲票我還收著
那是我們一起看的第一部戲
PARANORMAL♥
是恐怖片啦
害我還捉著你的手不敢放開
真的好想再跟你看多一次電影
我們的第一個情人節
2012.02.14
雖然你做工
可是過後也有來陪我啦

在一起262天

雖然罐子里沒有262個love

可是我也折了很久

不知道你丟掉了沒有

其實

我們有說過要一起去旅行
一起出去玩
還要一起做很多很多事
你還記得嗎
我記得很清楚
恐怕現在做不了了




你知不知道

你去新山的那兩個月

我真的有很怕

有很多事我真的沒說

你說你累了的那個時刻

我整個人簡直崩潰了

我以為我們在一起你真的有很開心

我只知道我有

我不知道你一直以來有那麼辛苦

我好不容易等到你回來了

結果我們好像陌生人

你好像沒看到我的存在

我不知道當時我能怎樣

我還是很沒用

我真的好想像以前這樣你會過來找我

不然我真的希望我有那個勇氣過去找你

主動和你說話

你不知道

我真的有很不好受

如果當時我不讓你去外面做工就好了

到現在我們至少還是很開心的

第一次分手我也哭了很久

1月15日的那天

我主動的去調正了那個唯一能證明我們還在一起的關係狀態

所以我們就這樣結束了

新年那個期間

我們大概每天都見面

不過就是陌生人的說

大家一起玩、一起跑街

過後幾天下來

你有天主動來跟我說話

其實我被嚇了一跳

不過還是反應過來跟你說話了

由於你朋友爲了作弄我們

主動說讓你載我

我以為你會拒絕

可是你還是來載我了

我其實還蠻開心的說

就這樣我們也複合了

還記得那天是年初五

2月27日

這段日子真的有很開心

我們又在一起、又能完成我們說過的夢

在回一起的那幾天幾天

我真的好開心

我們又回到我們剛在一起的時候

我一起身就看到了你的信息

我有什麽事也能第一時間告訴你

幾天后

你說你電話沒錢

過幾天來找我

我以為就只是一兩天的事

可是過了大約一星期都沒進錢

我不是要一直催你

只是我開始又害怕了

你知道為什麼嗎

因為之前的你也是這樣

我不想在回到你在新山的那段日子

所以我每天還是要打電話給你

我不想那天你真的忘記我了

打給你我真的沒想到要跟你說什麼

不要問我打給你幹嘛

我就只是要聽你聲音

我不喜歡被你匆匆的掛掉電話

因為你會讓我更加害怕

也許我太過敏感還是什麽

我覺得你好像很辛苦很累 

我問你可是你還是說不知道

我也問過你還想不想跟我在一起

可是你就說就看我要不要跟你在一起

我當然要啊

可是如果你不要我要又有什麽用

我就自己擅做主張做了那個決定

可是我不是不喜歡你

我說過你快樂就行了

聽到你朋友說你過得很開心

我就沒那麼擔心了

可是過後你說其實你朋友在騙我

其實你一點也不開心

你也沒說過你很開心

我那沒用的眼淚又掉下來了

都是我害你的

你說希望我放的下你

可是不但不可以也不可能找到更好的

如果能的話找就找到了

有你那裡還會有更好的

我只要你對我好

我只要你每天聽信我做什麽事情

我補完習

我就會找你

過著很普通可是又很開心的日子

每個月的28號

都會想著如果我們還在一起是多少個月了

什麼時候我才能改掉這個壞習慣

或許到我失憶的那天才能忘記了

其實有時候在學校看到你也會很開心

只是我不想望著你

會很刻意的避開你的眼睛

有時好會不經意的尋找你的身影

可能是我習慣了

到現在為止也是一樣

有時也會不經意的翻開我們的信息

有時還會打開你的主頁

只會想你過得好不好

只要你說你有好好照顧自己我就滿足了

記得要聽話

少點抽煙

好好照顧自己啦

減少我的罪惡感啦

答應我好不好?

笨蛋

累●泪

莊曉婷

终于痛哭了一场

没人知道没人发现

成功了:))))

哭了一小时

也该够了

眼睛肿了

哭的时候也很难看

我答应自己不再哭了

正如你所说

我又不是找不到朋友

是为什么要哭

我真的不知道

哈哈><

伤心了吗

应该了吧

为了什么伤心

我不知道

哭了很久

真的也会累

很累很累

心累

人也累

心灰意冷

有人说

你哭是因为你还珍惜

是这样吗

没人知道

我也不知道

时间久了就会忘了

慢慢忘了

要相信时间吗

时间真能冲淡一切吗

哭过就好了

一切的伤总会愈合

相信自己就能做得到

泪把一切都冲干净

BE HAPPY

SMILE


莊曉婷你要记得
就算全世界没人爱你
你都要爱你自己
只要这样就足够了

快乐的回忆、一次就够

JUZ RETURN FROM JB

SO HAPPY

第一天

去了JUSCO

買了幾本小說

這是我肯定會做的事

如果不是姐姐要去買參考書

相比沒這個機會了

哈哈

不過一下子那太多被阻止了

只好挑了一本自己喜歡的

我的小說壯大陣容了

過後

被介紹去買

抹茶ICECREAM

淡淡綠茶

不枉費我對冰淇淋的熱愛

好吃極了

呵呵

晚上跟姐姐男朋友的朋友一起出去吃東西

其實他們想去的地方是去喝酒 XD

一做壞事

奪命CALL就來了
可是我們沒喝酒
只能說去見識見識 :)))
哈哈
第一站
我們就去SOHO
靠近我們吃東西的地方
裡面沒有什麼人
還被人慫恿喝酒
沒上當 XPPPP
而且我發現一件事
那間酒吧的駐場歌手的腳有很多肥肉
別說壞研究別人的腳
這是事實
哈哈哈哈哈

接下來
很快就換地方了
到了他們所說剛開的OVERTIME
超多人的
不懂事新的馬桶人人想坐還是怎樣
簡直沒有位了
還我們只好坐外面
到了酒吧
其實不叫酒還有點可惜的
就在這個情況下
我叫了一杯雞尾酒
"PUSSY FOOTS"
可能是我不懂得欣賞
味道不怎麼樣
不會說很難喝
但也相反地說
不怎麼特別
在那里呆上一陣子
就回到要住一天的地方
一個囧字來形容
不懂從何說起
總之能住就行了

第二天早上
也不能說早上了
被慢吞吞的人拖延了
都中午了還在吃早餐的分
到了土司坊吃東西
叫了一份
KAYA牛油土司
就普通地說
還超多人
不過就不錯
還有
雞腿肉椰漿飯不錯不錯
一飽口福之後
到了大嘴叭唱歌
可以唱三小時
無限REFILL水
就要說的是一直想要上廁所

之後就想說回JUSCO
去買一些東西
哈哈
我又可以回去選我沒買到的書
想到就可惡
我一定要買
走回去
真的選了五本
小說還不錯看嘛
氣人的是
可能是星期六吧
多人到要死
害我排隊也拍到要死
遇到一些BABI
插隊
看到他的豬樣還真想踢他一腳
有朋友在了不起啊

又到TESCO
無聊
跑了幾圈又出來了
又跑到了CITI SQUARE
也可以說最後一站
跑了很久什麼都沒買
本來要去旺角吃的
過後又改變主意
去古早人吃粥
也好吧
幸好我們真得要去吃
不然有丟臉地說
還沒進到去就歡迎光臨了
是不要去吃的人
聽到歡迎光臨不進去就難了咯
叫了一推堆菜來吃
是不錯啦
姐男朋友說
我們現在站起來
他們會說什麼
我就說謝謝光臨咯
他就說不會
我就說會
他就說
當然是先生你還沒結帳啦
哈哈
害我不懂該給什麼表情
還問了個白痴問題
"INI FREE PUNYA"
HAIZ
算了吧
忘記他吧
給錢後
還沒出到門口

就四五個人說
謝謝光臨
THKS YOU 、BYE BYE
之類的
還夠熱情地說
老闆訓練有方啊


就這樣去了新山
沒去朋友生日會
也沒去補習
挺好玩的吧
也累了
回家了


HAPPY  DAY